پسر که باشی

ــــسـر که باشی حتما تا به حال يکبار کم کمش يه دختر بهت خيانت کرده!!
پسر که باشي حتما برات پيش اومده که بعد از چند سال عشقت سر
يه چيز کوچيک تنهايت بذاره!!

کـلا پسر ايروني که باشي حتما طعم تلخ خيانت دختر ايروني رو چشيدي!!

گوشات ديگر پـر شده از پـاره شدن بکارت هاشون سر اسب سواري و ژيمنـاستيـک و بـازي در کودکي و اینکه ما خونوادگی حلقوی هستیم . .

گوشات ديـگه پر شده از جمله ي"مـن تـو رو واسه خـودت دوست دارم" نــه پـولـت و ماشـيـنـت و . . . !!

گوشات ديـگه پر شده از جمله ي من قبل از تو هیچ کس رو دوست نداشتم بعد از تو هم....

گـوشات ديـگـه پـر شده از کلمه هاي دروغِ "عجيجم , عجقم , نفسم

پـسر ايـروني کـه بـاشي تـفـريـحـت فــقــط قـلـيـون و سـيـگـاره حـالا نـهـايـتـا شـب جـمـعـه چهار پـيـک مـشروب اونـم بـا تـرس و لـّرز بـزني...

شماهم هم کم غمو غصه ندارین کم مشکل ندارین اگه بد شدین یکی بهتون بد کرده وگرنه اولش بره بودین بعد گرگ شدین!!

فــقــط مــــــــرد بـودنـتون بـهـتون اجـازه نـمـيـده زيــــاد شـکـايـتِ روزگـار رو کـنین يــا با اشک خـودتونو خــالــي كنین!!

"دم همـه مردا گرم کـه آزاديشون کـمتر از زن ها نباشه بيشتر نـيست ...

سوتی های خیابانی

جملات و سوتیهای گرانبهای جواد خیابانی در بازی دیروز پرسپولیس فولاد:

1- آرش افشین قراره تعویض بشه ؟ نه ! نه مثله اینکه خود تعویض هم باید تعویض بشه!!!
2- از پای تلوزیون هاتون کنار نرید..این بازی هنوز میتونه قصه های زیادی داشته باشه...
3- فک کنم یحیی گوشاش بیشترسردشده،چون دستاشو گذاشته رو گوشاش و اونطوری بازی رو میبینه،آهان حالا گذاشت یجا دیگه...
4- جواد خیابانی: غلام رضا رضایی بازیکن خیلی خوبیه و چندین بار نشون داده که میتونه موقع دویدن سانتر هم بکونه....:|
.
.
من: قطعا پاس هم میتونه بده .... :|

دانشگاه نکته انحرافیه

ﻗﺼﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺭﻓﺘﻦ:ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ
ﺷﺪﻥ
ﻗﺼﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺭﻓﺘﻦ:ﺟﻠﺐ
ﺗﻮﺟﻪ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﻢ ﻧﮑﺘﻪ ﯼ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ
(((((:
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺦ

مدیریت بحران

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند.
ناگهان خرسی در مقابل آنها ظاهر شد..
یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید.
دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از خرس سریعتر بدود.
مرد اول به دومی گفت :
قرار نیست از خرس سریعتر بدوم. فقط کافیست از تو سریعتر بدوم ..!
:))
و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت !

:))

دل میرود ز دستم

دل میرود ز دستم صاحب دلان خدا را ...
مــا انــقلاب کــردیــم یا انــقــلاب مارا ؟؟؟

مامان اينا منو لايك نميكنن :| برو بخورشون :|

مامان اينا منو لايك نميكنن
:|
برو بخورشون
:|

من میگم سیرکه شما بگو نه

امروز صب ساعت نه و نیم همزمان با ساعت ورود امام، توی مهرآباد از بلندگو پخش شده که هواپیمای امام به زمین نشست.
بعد من می‌گم سیرکه میگید نه:)))))

این روزها

این روزها در خیابان که قدم میزنم ، عده ای را میبینم که در صف ایستاده اند تا برنج افتضاح وارداتی را که تا دیروز به آن نگاه هم نمیکردند با جنگ و جدال و چنگ و دندان بخرند..

صف گوشت و مرغ بیداد میکند و کسانی را هم میبینم که به درختی تکیه داده اند و فقط آه میکشند که توانایی خرید 1 کیلو گوشت و یا مرغ را ندارند..

عابربانک ها شلوغ است و همه هجوم آورده اند تا یارانه های خود را دریافت کنند..

با دیدن این صحنه ها تنها به یاد یک اتفاق که چندی پیش در کشور آلمان رُخ داده بود افتادم.. :
یک روز صبح مردم آلمان که برای خرید شیر به سوپر مارکت رفته بودند متوجه شدند که قیمت آن کالا کمی بالا رفته است.. ، مردم به نشانه ی اعتراض آنروز شیر نخریدند و همین امر باعث شد تا مسئول مربوطه علاوه بر عذر خواهی از مردم در رسانه های آن کشور ، مجبور شد قیمت شیر را نیز به همان قیمتی که بود برگرداند..

متاسفانه در ایران اینچنین نیست!
مرغ گران شد ، 2 برابر خریدیم..
شیر گران شد ، بازهم خریدیم..!
خودرو گران شد ، به جای آنکه اعتراضی بکنیم ، شروع به معاملات و دلالی خودرو کردیم..
دلار و طلا گران شد ، خریدیم و دعا کردیم که گران تر شود تا سود کلانی بکنیم..

یک کلام..
از ماست ، که برماست.....

شرکت سایپا

شرکت سایپا در اقدامی شجاعانه و خردمندانه با صادرات پراید به عراق انتقام خون شهیدان 8 سال دفاع مقدس را خواهد گرفت :|

بدترین کابوس عمرم

ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﻳﺸﻲ ﺗﺤﺮﻳﻢ ﺷﺪﻩ |:
ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺯﺍﻣﺒﻲ ﺑﻮﺩ :)))))))
ﺧﻴﻠﻲ ﮐﺎﺑﻮﺱ ﺑﺪﻱ ﺑﻮﺩ :|

در این حد روشن فکرم من

ﻣﻦ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮﻡ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﺷﺒﺎ ﻧﻮﺭﺵ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻩ بابام ﺍﻳﻨﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ :D
ﯾﻨﯽ ﺩﺭﯾﻦ ﺣﺪ !!!

کلا گشاد کردیم بدجور

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺭﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﯾﻢ ﺩﻭ ﺟﻠﺪ ﻣﺜﻼ !
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺭﻣﺎﻥ ﮐﻪ ﺳﻬﻠﻪ، ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺳﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ۵ ﺧﻂ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﻧﯿﻢ ...!!! :|
(((:

دیگه شورشو در آوردن

تو 99% سریال و فیلمای ایرانی یه صحنه وجود داره که یکی سرزده میره تو اتاق رئیس بعد منشیش میگه به خدا من گفتم شما جلسه دارید ولی توجه نکرد
خلاقیت هم خوب چیزیه ...

رعد برق چهار مرحله داره

رعد برق 4مرحله داره:

اول یه نور ازش میبینیم، بعد صداش میاد، بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه،
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به خودش وعمه ش فحش میدیم..!

وعده خدا محقق خواهد شد

ﺑﺰﻭﺩﯼ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯽﺷﻪ ﺳﯽ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮﻧﻮ
ﻣﯽﻓﺮﻭﺷﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ.ﻭﻋﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﺤﻘﻖ
ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺴﺘﻀﻌﻔﺎﻥ ﻭﺍﺭﺛﺎﻥ ﺯﻣﯿﻦ
ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺑﻮﺩ (((:

روماتیسم

کشیشی در اتوبوس نشسته بود که یک ولگرد مست و لایعقل سوار شد و کنار او نشست.
مردک روزنامه ای باز کرد و مشغول خواندن شد و بعد از مدتی از کشیش پرسید:
پدر روحانی روماتیسم از چی ایجاد میشود؟
کشیش هم موعظه را شروع کرد و گفت: روماتیسم حاصل مستی و میگساری و بی بند و باری است!
مردک با حالت منفعل دوباره سرش گرم روزنامه خودش شد!
بعد کشیش از او پرسید: تو حالا چند وقت است که روماتیسم داری؟
مردک گفت: من روماتیسم ندارم! اینجا نوشته است پاپ اعظم دچار روماتیسم بدی است!

دختر دبیرستانی ها

این دختر دبیرستانی هایی که دارن از مدرسه با سرویس برمیگردن هیچ فرقی با مغولها ندارن اینو شک نکن!! :|
ورپریده ها تیکه هایی میندازن بهت که ذوب میشی!! :|
دیروز یه چی بهم گفتن کم مونده بود از خجالت برم تو زیر شلوارم بابا:))

ختم انعام مادربزرگ ما

مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیلو یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.
از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو ، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت .
مادر بزرگم به پدرم گفت:
سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!
بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!
یهو مادر بزرگم از اونور گفت:
بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی...؟؟؟
بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:
کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم؟ شما خسارت میدی....؟!؟!
طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:
دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره...!! :)

یه همچین دوس دخدری هم نداریم

یه دوسدخترم نداریم جورابامو بشوره، بعد اتو کنه، بعد پامون کنه! بعد بوسمون کنه بگه مرسی که افتخار دادی
جوراباتو بشورم عشقم!!
من هم بگم وظیفه ات بود... حالا زود از جلو چشمم دور شو. باید به کارام برسم :))))))))))
پسرا پرچم بالاست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ :دی

عفت عمومی

غضنفر و به جرم رابطه ی نامشروع گرفتند
قاضی تو دادگاه بهش گفت:
چرا عفت عمومی و خدشه دار کردی

غضنفر میگه؛ اولا عفت نبود طلعت بود!!
دوما عمومی نبود خصوصی بود!!!
سوما خدشه دار نشد بچه دار شد !!!

سری جدید بفرمایید شام در قم

دقت کردین ؟؟؟

دقت کردین اگه 21 دسامبر دنیا نابود میشد
امشب شب چهلممون بود!!
:))

طرف میره انگلیس

طرف میره انگلیس راننده تاکسی میشه
ازش میپرسن؛سختت نیست فرمون سمت راسته؟
میگه:نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف میکنم تو صورت مسافر بغلی!!!

من اینجوریم دیگه

من مثِ اون یارو روشن فكر متن قشنگ نويسه نیستم ،
كه روي والش مينويسه
" چشمانم رو ميبندم ، ببينم با ديگري شادتري خودم ميـروم "
بیام همچين داستاني رو ببینم
دهن جفتتون گاييــــدس :|
گفته باشم از الان !

نیما خـاموش فكـر ( نیما غيـرتـي )

پراید

من پراید دارم اگه خواستین باهاش
عکس بندازین یک شارژ 5 تومنی
ایرانسل برا پیام میکنی خودم باهات تماس میگیرم
عکس 25000 تومان .. دست به فرمون بزنی 30000
به پیامهای بدون شارژ جواب نمیدم ....

بنیاد این خانواده از ابتدا مشکل داره

ﻣﺎﺩﺭﻩ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺁﺭﻭﻍ ﻣﯿﺰﻧﻪ ..
ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﯿــﺮ ﺧــﺮ
ﭘﺴﺮ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ، ﻣﺎﺩﺭ ﺟﻨﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻪ ﻫﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻧﻮ ﮔﺎﯾﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺑﯿﺘﺘﻮﻥ !

بنظرم بنيان اين خانواده از ابتدا مشكل داره !!!

لوک خوش شانس

اگه لوک خوش شانس آخر هز قسمت تو افق محو نمیشد، الان این فانتزیا یه مدل دیگه بودن !!!

پتو سوراخ سوراخ

ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭘﺘﻮي ﺳﻮراخ ﺳﻮراخ اﺧﺘﺮاع ﮐﻨﻦ...
ﺑﺮاي ﻣﺎﻫﺎﯾﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ وﻟﻲ
ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮاﺑﻤﻮن ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ!!!
من که تابستونم باید پتو روم باشه :|

ال کلاسیکو

اونایی که میگن امشب بارسا میبره لایک کنن
اونایی ام که میگن رئال میبازه کامنت بذارن :)))

مرا به کعبه چه حاجت

مرا به کعبه چه حاجت 
طواف می کنم "مادری" را که ...
برای لمس دستانش هم وضو باید گرفت...

ریدم ریدی رید

ريـــدم
ريـــدى
ريـــد
ريــديــم
ريــدين
انقلاب شد
22 بهمن نزدیک است

خودشونم اقرار میکنن

مصطفی پورمحمدی٬ رئیس سازمان بازرسی کل کشور:اگر این گرانی در اروپا بود، مردم شهر را به آشوب می کشاندند

اینا هم فهمیدن ملت بی‌ بخاری هستیما!!!!

سلامتی پسر خاله

به سلامتی پسر خاله که میگه:
یه روز رفتم نونوایی ...
نونوا گفت هر کسی اومد
بگو پشت سرت وا نسه ،
نون نمی رسه
منم هر کی اومد...
گفتم بیا جلوی من واسا
پشت سرم نون نمی رسه ...

تقصیر ما نیست الگوهامون مشکل داشتن

در کارتونهای زمان بچگیمون
تارزان لخت بود،
سیندرلا 12 شب به بعد میومد خونه،
پینوکیو دروغ میگفت،
بتمن با سرعت بالای 300 مایل بر ساعت رانندگی میکرد
سفیدبرفی تو یدونه خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد
و پاپای پیپ میکشید و تاتــــو داشت...
پس تقصیر ماها نیست.الگوهامون مورد داشتن !:

نصف دوران کودکی من

نصف کودکی من به کلنجار رفتن با بابام گذشت که :
آتاری و میکرو و سِگا ،
تلوزیون رو نمیسوزونه ..!
:|

یعنی من هیچی نگم بهتره

دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟
دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟
دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!

باباطاهر

شبی بابا طاهر دستش توی شلوارش بودداشت با خودش ور میرفت
و این دو بیتی را سرود..ز هجر همسری دلخونم امشو.........ز دست راست خود ممنونم امشو.نشستم خسته،تنها میکنم حال......خودم لیلی خودم مجنونم امشو :-D:-D:-D:-D
 

رفیقمون

ریفیقمون رفته ماموریت وسط بیابونای بندر عباس ، سر دکل های نفتی ، تا زانو تو گازوئیل ، دوست دخترش باهاش قهر کرده دیشب چرا برام بوس نفرستادی!!!!!!!!!!!!!!!!!!
الان نباس رید تو شانس این ریفیقمون ؟ :|

خیلیا هم هستن که

خعليا هم هستن كه كاش اوون شب مامانشوون به باباشوون گفته بوود " امشب نه ، سرم درد ميكنه .."

برای خودت یه خلوت دست نیافتنی داشته باش

برای خودت یک خلوت دست نیافتنی داشته باش
گاهی باید خیلی از اتفاقات را
فقط با خودت در میان بگذاری !!!

کیف پولم شده مث

کیف پولم شده مثل پیاز ...

هر وقت بازش می کنم اشکم در میاد :|

والا به غرعان..

حقیقت جامعه ما

دختر که باشی:
اگر زیبا باشی,
عطسه کردنت را هزار نفر لایک میکنند ؛

اما قیافه که نداشته باشی,
عاشقانه ترین احساساتت خریدار ندارد....
پسر که باشی:
اگه پولدار باشی قیافه ی زشتت از دیکاپریو خوشگل تر دیده میشود ؛بی پول باشی فقط کامنت آگهی ترحیمت لایک میخورد...

و این حقیقت جامعه ی ماست...

یادش بخیر

یادش بخیر یه زمانی رمان میخوندیم دو جلد مثلا!
از وقتی فیسبوک اومده رمان که سهله، استاتوسایی که بیشتر از ۵ خط
باشه هم نمی خونیم ..!
:)))

کلا جواب ندین دیگه ؛ چه کاریه ...

اگه قراره بعد از دو ساعت جواب اس ام اس کسی رو بدین، کلاً ندین...

پشت ویترین بود ها ....

امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم :
عاقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو نایلون گفت: 70 تومن مبارکت باشه ..!

وضعیت دوران مدرسه رفتن ما

به سلامتی اونایی که جوونن ولی روزگار دلشونو پیر کرده...

به سلامتی اونایی که جوونن ولی روزگار دلشونو پیر کرده...

از همون طفولیت فیزیکمون خوب بود ..

وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه رو که میزدیم در نمیرفتیم،وامیستادیم تاصاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد میشدیم!
اونم محاسبه میکرد با خودش میگفت:کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!!

از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود

از ایرانسل بعید نیس

همین روزاس که ایرانسل اس ام اس بده بگه :
اگه خونتون خالی بود کلمه ''sex'' را به 8282 بفرستید تا یه نفرو بفرستم بیاد حالی به حولی :)
;
قیمت 50 هزار تومان :|||

شما قیافه رو نیگا ؛ بش میخوره خبر داشته باشه ؟؟؟

اعلام کردن که با این میمونه برای رفتن به فضا، یکسال تمرین شده .

ولی از قیافش معلومه که بنده خدا روحشم از این سفر خبر نداشته :)

چه دختر چه پسر ...

میخوام بگم دختر خانومی که دوست میشی و با صد تا پسر رابطه داری,حالم ازت بهم میخوره,کاری کردی که به بقیه دخترا هم گند بزنن بخاطر تو...
لعنت بهت...

تفاوت ما با خارجیا

هر بلاي طبيعي که سر خارجي‌ها بياد عذاب الهيه

ولي هر بلاي طبيعي که سر ايراني‌ها بياد امتحان الهي!

والااااااااااا ... :|

یه قانون هست که

يه قانوني هست كه هيچي نميگه،همينجوري زل ميزنه تو چشات :|

شهیدان دوران مقاومت اقتصادی

اوضاع همینطوری پیش بره، تاریخ از ما به عنوان شهیدان دوران مقاومت اقتصادی یاد میکنه

این میمون که فرستادن فضا

این میمون که فرستادن فضا  پس از بازگشت در گفتگو واحد مرکزی خبر بر لزوم وحدت بین مسولان کشور و بصیرت عموم مردم تاکید کرد.

اومدیم زندگیمونو بکنیم ..

اومدیم زندگیمونو بکنیم ...
ولی بیشرف پیشدستی کرد ...

معدل ١٢.٠٣

ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﻧﺸﺪﻥ ﺑﺎ ﻣﻌﺪﻝ 12.03 ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻭ ﻣﻌﺪﻝ 20 ﺷﺪﻥ ﻧﯿﺴﺖ (((((:
ﭼﺸﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻤﺎ

مد شده میگن تهران مال ایناس

اين اواخر هر كس ميخواد آهنگ رپ بخونه مياد ميگه تهران ماله منه بعدشم يه نفر ديگه مياد ميگه نه خير تهران ماله منه.
من بايد دو تا نكته گوشزد كنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
١-من نميفروشم٢-اگه بفروشم به اين آلودگي هوا رسيدگي ميكنيد؟

٦٣ الاغ بی بخار

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره ...
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌ بخار...
ولي به كوری چشم دشمن ...
و در ايام مبارك دهه فجر...
داريم قيمتش رو ميرسونيم به بوگاتی...!!
و از اين بابت از واردات بوگاتی بی نياز ميشيم و خودكفا ...
يه همچين صنعت خودروسازی داريم ما...

بوی گل سوسن یاسمن آمد

دلار شد 3700 فدای سرت!!!

سکه شده یک و نیم میلیون به درک!!

نون نداریم بخوریم به اسفل و سافلین!

همه اینا رو ول کن....

بوی گل و سوسن و یاسمن آمـــــــد

الان دقیقا برنامت چیه ؟؟؟

آهااااااااااااااااااااای خانومی که یه زمانی زیر پرادو تحویل نمیگرفتی :D
الان پراید قیمت همون پرادو شده :D
الان دقیقاً برنامت چیه؟! :)))))))

حجم فکرای قبل خواب

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه

.

.

.

.

.

.

.

.
وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم :)))

فی الواقع اگه داشتم ..

پيانو ميزنم آروم ميشم، ينى اگه ميزدم آروم ميشدم، فى الواقع اگه داشتم و ميزدم آروم ميشدم، در حقيقت اگه داشتم و بلد بودم و ميزدم آروم ميشدم.

جد بزرگ ریاضی یک

معمولا توی دانشگاه هر کی یه درس رو سه بار می افتاد بعنوان پدر اون علم نامگذاری میشد!
بعد یه رفیقم شش بار ریاضی1 افتاده بود معروف شده بود به جدبزرگ ریاضی یک!

یعنی دوس دارم جفت پا برم تو صورت

یعنی دلم میخواد جفت پا برم توصورت کسی که
نیم ساعت براش حرف میزنی آخرش میگه :
نمیدونم چی بگم ، هر طور صلاحته. ...

خو احمق من دارم باهات مشورت میکنم !!!

خدایا هر دری رو خواستی ببندی، به در یخچال کاری نداشته باش .... ممنون :|

خدایا هر دری رو خواستی ببندی، به در یخچال کاری نداشته باش .... ممنون :|

آهنگهای شکست عشقی

ماشالا اینقدر آهنگ های شکست عشقی خفنی اومده ، آدم دوس داره طرفشو بپیچونه ، بشینه این آهنگارو گوش بده

محسن چاوشی

محسن چاووشی دیگه علناً داره از خودش صدا موتور وسپا درمیاره....:-D

مزیت گرونی ها واسه ما

خدا رو شکر این گرونیا باعث شده دخترا به پسرایی که پراید دارن هم پا بدن :خخخخ

این دخترا هم خوب نرخ بازار دستشونه

یعنی فاجعست

کامنت 37 ها رو بیخیال، اونایی که هنوز دارن توی مسابقه های پیشبینی دربی هفته ی پیش تو فیسبوک شرکت میکنن، اینا رو کجای دلم بذارم :)))))
باز اونا رو هم بیخیال، اونایی که دارن روی برد استقلال یا برد پرسپولیس کلیک میکنن، اینا رو کجای دلم بذارم ؟! :))))))

پیانو

ﻫﺮ ﻭقت ﺩﻟﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﭘﯿﺎﻧﻮﻡ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪﺵ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﺿﺮﺏ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ...

مترجم لازم شدیم ...

به یک مترجم با سابقه و زبر دست جهت ترجمه
اس ام اس های دوست دخترم نیازمندیم.
نمونه:
(پیشی میشی،جیجلتو بخولم،تجایی؟ جل احال عجیجتو نمیپلسی؟).........

یه نظر خوب واسه پرچم ایران

کلا پرچم ایران رو باید یه پارچه سفید بذارن، وسطش یه کبک بکشن که سرشُ کرده زیر برف که مثلا دیده نشه  :|

اذان لس آنجلس

جام جم ، داره أذان به افق لس انجلس پخش ميكنه ؛
مامان بزرگم ميگه : اذان اهواز ؟
ميگم نه لس انجلسه.
ميگه : دو زار اگر شعور داشتيا، با اذان شوخي نميكردي.... من :|

آره جانم آدم باید صادق باشه

صداقت یعنی

اگه دوست دخترت ازت پرسید از چی من خوشت اومده

بود که باهام دوس شدی

راحت بگو از مَمِه هات

نه اینکه الکی بگی به خاطر رفتارت :))))

حال اینروزای دانشجوها

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش. باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نيست و نابود ميشه ...

بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه :|
ادمین امـــــــــــــــ ـ ـ ـ ی ــــ ـ ـ ـ ــد

خواستیم تاریخ عوض شه جغرافی عوض شد

زمان شاه این موقع تا کمر آدم میرفت تو برف
انقلاب کردن تاریخ عوض بشه جغرافی عوض شد :|

اینم از بابای ما

آغا ما به همراه پدر تو این هفته رفته بودیم کربلا, تو کل سفر همش بابای ما آمار این آمریکایی هارو میگرفت ک کجان?خلاصه خیلی طلبه بود ک ببیندشون! برگشتنه تو فرودگاه بغداد بالاخره یکیشونو زیارت کردیم!!
رفت اول از یکی از عراقیا پرسید این آمریکاییه? گفت نعم!
بعد ک مطمئن شد رفت جلو و با یه تریپ وسترنی ای گفت:
hello!
_hello!
بعد پرسید:
can you speak English??!!!!!
آمریکاییه مونده بود چی بگه!! ولی گفت بزار جوابشو بدم ببینم حرف حسابش چیه؟گفت:yes!
بابا:
ee ok!! good!!!
من:|
آمریکاییه :O
بابا :-)

دقت کردین

دقت کردین آمریکن آیدول هرسال خواننده تحویل مملکت میده ولی ..آکادمی گوگوش عروس دوماد :|   

بنر امر به معروف و نهی از منکر

تو دانشگامون یه بنر زدن تحت عنوان منشورِ امر به معروف و نهی از منکر ...
برای دخترا چن مورد نوشته خعلی خداااااااااااس :))))

- از انداختنِ چادر رویِ شانه ها اکیدا خودداری شود و کاملا روی سر باشد .
- از جوراب مناسب استفاده شود ( جورابِ مشکی پاریزین )
- استفاده ی کلیپس های حجم دار و بام تل ممنوع .
- در صورت مشاهده ی صحبت کردن با پسران بیش از 5 دقیقه برخورد خواهد شد .
امروز همه اینطوری :))))))))))) بودن تو دانشگاه
به استاد معارفمون میگم باید یه بند اضافه کنند که استفاده از خودکار های رنگی برای بانوان اکیدا ممنوع .
میگه چطور؟
میگم آخه ما گاهی خودکارای رنگ بنفش و صورتی دستِ دخدرا میبینیم تحریک میشیم :))))))))))

احساس خفگی

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :

ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟:|

سر جلسه امتحان

ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺖ
ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ.ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﮔﯽ، ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩﻡ.ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﺮ20ﻧﮕﯿﺮﻡ،17ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭ
ﺷﺎﺧﺸﻪ.ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ
ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﻋﻼﻣﺖ ﺩﺍﺩﻡ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ
ﺑﺮﺳﻮﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ...ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺗﺎ
ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻥ، ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ
ﺭﻭ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﺑﭽﻪ ﻫﺎ!ﺳﺮﺗﻮﻥ
ﺭﻭﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ |: |:

آغوشی باش و ...

آغوشی باش و مرا به اندازه ی تمام اشتباهاتم بغل کن ،
بدون آنکه حرفی میانمان رد و بدل شود ،
فقط نگاه باشد و نفس ،
زندگی آنقدرها دوام نمی آورد ،
همین حالا هم دیر است

کالری چیست

كالري چيست؟

موجوديست كثافت كه شبها به كمد لباسها حمله كرده و درز لباسها را تنگ مي‌كند!

کوییز فیزیک

امتحان شفاهی فیزیک در دانشگاه
:استاد سختگیر فیزیک اولین دانشجو را برای پرسش فرا میخواند و سئوال را مطرح میکند
شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید؟
:دانشجوی بی تجربه فورا ً جواب میدهد
. من پنجره کوپه را پائین میکشم تا باد بوزد
:اکنون پروفسور میتواند سئوال اصلی را بدینترتیب مطرح کند
حال که شما پنجره کوپه را باز کرده اید، در جریان هوای اطراف قطار اختلال حاصل میشود
:و لازم است موارد زیر را محاسبه کنید
محاسبه مقا ومت جدید هوا در مقابل قطار؟
تغییر اصطکاک بین چرخها و ریل؟
آیا در اثر باز کردن پنجره، سرعت قطار کم میشود و اگر آری، به چه اندازه؟
.حسب المعمول دهان دانشجو باز مانده بود و قادر به حل این مسئله نبود و سرافکنده جلسه امتحان را ترک کرد
.همین بلا سر بیست دانشجوی بعدی هم آمد که همگی در امتحان شفاهی فیزیک مردود شدند
:پروفسور آخرین دانشجو را برای امتحان فرا میخواند و طبق معمول سئوال اولی را میپرسد
شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید؟
.این دانشجوی خبره میگوید؛ من کتم را در میارم
.پروفسور اضافه میکند که هوا بیش از اینها گرمه
.دانشجو میگه خوب ژاکتم را هم در میارم
.هوای کوپه مثل حمام زونا داغه
. دانشجو میگه اصلا ً لخت مادر زاد میشم
.پروفسور گوشزد میکند که دو آفریقائی نکره و نانجیب در کوپه هستند و منتظرند تا شما لخت شی
:دانشجو به آرامی میگوید
میدانید آقای پروفسور، این دهمین بار استکه من در امتحان شفاهی فیزیک شرکت میکنم واگر
.قطار مملو از آفریقائیهای شهوتران باشد، من آن پنجره لامصب را باز نمیکنم